جوک و لطیفه جوکهای خنده دار جدید و گیف های باحال 1. واحد سنجش خوبی هوا، حجم بخار خارج شده از دهن بر ثانیهست. 2. نوبخت گفته گرانی دلار روانی است، گرانی دلار
| |||||
پیغام مدیر سایت سلام دوست من به سایت جوک و لطیفه خوش آمدید لطفا برای استفاده از تمامی امکانات
دانلود فایل , شرکت در انجمن و گفتگو با سایر اعضا در سایت ثبت نام کنید
جوکهای خنده دار جدید و گیف های باحال
1. واحد سنجش خوبی هوا، حجم بخار خارج شده از دهن بر ثانیهست.
2. نوبخت گفته گرانی دلار روانی است، گرانی دلار روانی نیست! روانی ماییم که نشستیم شماها برامون اقتصاد درست کنین.
3. وقتی واسه تبریک تولد میاید میگید HBD من فکرم میره سمت هیدروژن باریوم دیسپروزیوم.
4. کنسرت کاکوبند میکروفون رو نمیتونن بگیرن سمت تماشاچیا؟ هر کی واسه خودش یه چی میخونه! تکنیک ناب ایرانی
5. آخرین باری که یکی به من مسیج داد حالمو پرسید آق قویونولها درگیر کشمکشهای خصومت آمیز با حکام همسایه و نزاع با قراقویونولها بودن.
6. منسر امتحان یه پا شاخی هستم برا خودم. سوالا رو seen میگنم، ولی جواب نمیدم.
7. مخاطب خاصتونو میارید خونه به مادر پدرتون معرفى میکنید؟ ما تو خانواده مون هنوز تو دوران نامزدى یه بچه همرامون میفرستن شیطون گولمون نزنه.
8. من همیشه عقاید دیگران رو به صخره میگرفتم ولی از یه جایی به بعد متوجه شدم که این چقد اشتباهه و ازون موقع دیگه سعی میکنم به سخره بگیرم.
9. اشرف مخلوقات فقط درخت. پاییز و زمستون میخوابه. بهار و تابستون هم یه جا لش میکنه. غذاشو هم خورشید کور میشه میده بهش.
10. ماشین زمان فقط ریش تراش. میزنی میری به طفولیت.
11. محبوبیت «ادل» در ایران بیشتر از اینکه بهخاطر صدا و ترانههاش باشه، بهخاطر زنده کردن یاد و خاطره آقامون هایدهست.
12. نکنه ساقه طلایی خاکیه که توش گندم کاشته شده قبلا؟
13. توپ طلا رو که دادن به رونالدو فیفا باس تندیس طلایی یک عمر مقاومت هم بده اشکان دژاگه،با اینکه یه جورایی کچله ولی همیشه موهاشو فشن میکنه.
14. زير آينه آسانسور باس بنويسن شما از انچه كه در آينه ميبينيد لِه تر هستيد.
15. زودتر از الارم گوشیم که از خواب پا میشم احساس بمب خنثی کردن دارم.
وقتی یکی میاد میپرسه آخرین نفر کی رفته بود دستشویی!
16. قشنگترین بله دنیا، اونیه که تو تاکسی و در جواب «آقا میشه از در اینوری پیاده شد؟» گفته میشه.
17. تو زندگی هر کدوم از ما یک انتخابایی هست که خاک تو سرمون با اون انتخاب.
18. همه فکر می کنن من آدم کم حرفیم، اما داستان اینه که یه بار صدای ضبط شده خودمو شنیدم، بعد از اون تصمیم گرفتم حرف نزنم!
19. نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان. کم کم دارن لذت باد معده رو هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن.
20. فرهنگ لغت مامان ها
21. يبارم بچگيام رفته بودم آمپول بزنم،ميترسيدم نميذاشتم بزنن، مادرم انقد كتكم زد درد آمپوله رو ديگه حس نكردم.
22. طوری آخر برگه امتحان برای استاد عجز و لابه کردم که یحتمل امشب با لباس مبدل بیاد پشت در خونمون کمی شیر و غذا بذاره و بره. وقتی سوالای امتحان رو میبینی
23. استاد تربیت بدنیمون میخواست آموزش پینگپنگ بده، اول نوع ضربه زدنو یاد داد، بعد با دیوار به صورت تمرینی شروع کرد به بازی کردن، از دیوار باخت.
24. امروز دوتا پيرمرد چينى اومده بودن تو مترو, قشنگ مشخصه پيرمرداى خودمون تموم شده دولت داره پيرمرد وارد ميكنه صندلى ها از جوون خالى شه.
25. يك روز بيژن بيرنگ رو با يك شلوار آبي ميندازن داخل ماشين لباسشويي، بيژن بنفشه خواه مياد بيرون.
26. روی گوشی یک اپ قدمشمار نصب کردهام. امروز پیام داده: «عزیزم تو مواظب باش زخم بستر نگیری، بیخیال تعداد قدمهای روزانهات.»
27. میدونی وقتی گردان بره خط، گروهان برگرده یعنی چی؟
28. سالها فکر میکردم کتها و کاپشنها رو یک هفته بذاریم تو کمد تمیز میشن. بعد از ازدواج که فهمیدم مامانم میبرد خشکشویی اعتقاداتمو از دست دادم.
29. نوشته بهترین صدا صدای انداختن کلید تو در توسط پدره، البته وقتی ماشینو کوبیدی به دیوار این صدا وحشتناکه.
30. زمان مدرسه یه بار خواستن کیفامون رو بگردن ما CD هامون رو ریختیم تو کیف یه پسره اونو اخراج کردن، خیلی ناراحت بودیم تا فهمیدیم الان برج ساز شده.
31. مامان باباهاتون کریسمس بهتون کادو میدن؟ برای من فقط یه بار تولدم ساعت خریدن هنوز دارمش. البته داریمش چون ساعت دیواری بود زدیم تو پذیرایی.
32. شمام برای عذاب وجدان ناشی از باز بودن دوش سعی میکنید یه دست یا یه پاتون در هر صورت زیر دوش باشه؟
33. _سلام
34. جایزه حساس ترین میوه هم میرسه به لیمو شیرین تا دو دیقه دیر میرسی تلخ میشه، حتی دیده شده گفته برو همونجا که بهت خوش می گذشت، بای. وضعیت مردم تو ادارات دولتی
35. از شرایط باکلاس بودن فقط سر دردشو دارم.
36. دیشب خواب میدیدم جرج مایکل تو یه باغ سرسبز داره قدم میزنه بهم نگا کردو گفت برو به بچها بگو من جام خوبه ناراحت نباشن.
37. هموطنان عزيزم اين شالگردنايي كه ميگيريد جلو دهنتون فيلتر نداره و ذرات الودگي بين نخ گير نميكنه ماسك فيلتر دار استفاده كنيد.
38. از ١٥ سالگي به من گفتن شبيه كتايون رياحي هستي و ناراحت مي شدم چون پير بود.تو عكس جديدش ديدم ٢-٣ سال ديگه به هم مي رسيم.
39. بارون میومد، گربهه اومده بود تو دانشکده، یکم کیک یزدی دادم بهش، تو چشماش یک “دهنمون رو سرویس کردی کاش یکم آب بدی بره پایین این کوفتی” برق میزد.
40. دوستاني كه گروه تلگرامي دارين، اگه يهو ميبينيد يكي ديگه تو گروه نيست، دستش نخورده اشتباهي لفت بده، خودش رفته! باز دعوتش نكنيد!
41. حالا جدیدأ هفت هشت ملیون پول دوربین میدن میندازن گردنشون، بعد یکی دیگه با گوشی ازشون عکس میگیره.
42. بعد از شکست عشقی شلنگ گاز هم که میبینی یادش میوفتی که مثلا اونم لاغر و دراز بود.
43. قانون اول زیرسیگاری: اگه زیرسیگاری هنوز یه جایی داره که میشه سیگارو بهش فشار بدی و خاموش کنی یعنی هنوز نیازی به خالی شدن نداره.
44. کار درست رو کوآلا میکنه! فهمیده هیچی تهش نیست، میگیره میخوابه.
45. یه بار ابوالفضل پورعرب و آناهیتا نعمتی میخواستن برن دیدن سیمون دوبوار ولی فریبرز عربنیا و آناهیتا همتی میرن پیش سیمون بولیوار.
نمایش این کد فقط در ادامه مطلب برای قرار کد مورد نظر به ویرایش قالب مراجعه کنید
تاریخ : پنجشنبه 10 مرداد 1398 نویسنده : مهدی حسینی l بازدید : 630
ارسال نظر
مطالب گذشته
» دیدن خواب پارچه به چه معناست؟ »» چهارشنبه 20 آذر 1398
» جوک های پ نه پ خنده دار (21) »» جمعه 19 مهر 1398 » جوک بخون و بخند »» جمعه 19 مهر 1398 » لطیفه های خنده دار1 »» جمعه 19 مهر 1398 » جدیدترین و خفن ترین جوک های خنده دار »» جمعه 19 مهر 1398 » جوک های طنز ماه رمضان مخصوص تلگرام »» چهارشنبه 27 شهریور 1398 » لطیفه های بامزه و خنده دار »» چهارشنبه 27 شهریور 1398 » جوک و طنزهای جدید و خنده دار »» چهارشنبه 27 شهریور 1398 » لطیفه های خنده دار »» چهارشنبه 27 شهریور 1398 » جوک های جدید و خنده دار »» چهارشنبه 27 شهریور 1398 | |||||
[ طراحی مجدد و ترجمه از : Ghaleb-Weblog.Ir ] [ طراح اولیه قالب ] |